如何确定一个女生是真的喜欢你?

出自专栏《恋爱识人,与对的人相爱一生》

很多男生在追求一个女生时,总会经历「友达以上恋人未满」的暧昧阶段,拿不准女生是喜欢自己呢?亦或者是往坏处想,担心女生是把自己当备胎。

所以,在你确定一个女生到底喜不喜欢你之前,你需要思考两个问题:

  1. 你是备胎吗?
  2. 如何破冰「暧昧期」?

什么是备胎?

备胎,就是只有情感外壳,没有情感实质属性的一种多人关系,是一种不平等的、有时带着欺骗性的感情。

首先我们来看第一个定义:徒有其表的感情。什么叫「徒有其表」呢?就是看上去像,但其实不是。

一份真正感情的实质是什么呢?就是长期性、独占性和承诺性。徒有其表就意味着,你和 TA 的感情中缺乏这三个属性。

首先,TA 不打算长期和你在一起:这样的人就是彗星型情人,TA 会不连续地、间断地和你在一起,对你忽冷忽热。为此,他们会编造出各种奇葩的借口,我听过最奇葩的是,一个姑娘被告知:我是国安局的,要经常执行秘密任务,在这个期间我不能和你联系,你也不能联系我,不然会连累你。这个男人每次找她,都说是在任务结束后,所以,姑娘被这个已婚男人骗了整整六年。

其次,TA 不会专一对你:被备胎的关系,基本上都是三人关系或多人关系,比如,一个男人可能同时找两个女人,一个是妻子一个是「外室」,彼此都不知情。这样的感情无论怎么掩饰,明眼人都会感觉到其中有诈,除非局内人选择性自我欺骗,掩耳盗铃式的忽视这个情况。

最后一点是,TA 不会对你有真正的承诺:也就是说,TA 不会真正愿意为一份专一的感情,投入所有努力。你会发现,这个人总是有所保留,不会把所有时间和爱给你。

七种备胎类型与七种情感骗局

那么备胎游戏是怎么玩下去的呢?到底有多少种备胎玩法呢?了解这些,对于你识别情感骗子,有着非常重要的作用。

床伴型备胎:对方和你联系,目的就是一个——上床。我见过最极端的例子是,有个姑娘回顾半年的交往经历,惊讶地发现,他们居然从未外出约会过,这个男人进了她的家就直接和她上床。一开始她以为是男友对于她身体和情感的痴迷,后来发现好像不太对劲。于是她提出了抗议,男友就调整了一下,先约她看电影,看完电影就急吼吼地带她去宾馆开房。这样的关系很有可能就是单纯的性伴侣关系,对方没有和你发展感情关系的意愿。

出轨型备胎:有些人可能不只拥有一个备胎,除了「小三」以外还有「小四」,这种备胎养成的可怕之处就是,它往往很难察觉,尤其是那种所谓的「成功人士」,在 TA 工作繁忙的借口之下,可能藏着许多不能见人的故事。

三角游戏型备胎:有的男生为了追求女生,往往会从女生身边的闺蜜下手。女生可能因为自视甚高,看到居然有男人对别的女生大肆追求而对自己无动于衷,于是就情不自禁地想要吸引这个男生的注意,由此陷入男生的情感陷阱。

骑驴找马型备胎:很多人不明白,为什么两个人分手以后,自己还在痛苦中,而前任已经找到新欢了。其实哪有这么快的下家?不过是因为 TA 有备胎,在和你提分手之前,TA 就准备好了开始下一段感情,这样 TA 才能坚决地和你分手。因为一般来说,很多男人主动提分手是需要一个「强推动力」的,如果没有备胎,他可能不会这么坚定。

换频道式备胎:这样的人会「一视同仁」,和这个人玩腻了就把你扶正,对你的新鲜劲儿过了就换下一个,所以,TA 永远需要一个充分的备胎库,这样谈恋爱就像是切换电视频道一样坚定。TA 的恋爱原则就是,哪个人对我的吸引力更大一些,我就和哪个人在一起。

救生圈式备胎:很多条件一般的男生遇到这种女生、或者条件一般的女生遇到这种男生,就会有一种中大奖的感觉:原来遥不可及的女神/男神也会看上我!此时,你需要问问 TA 是不是刚失恋,或者是不是被出轨,然后你就会明白,TA 是不是只把你当成一个救生圈,让你好好爱 TA,修复 TA 受伤的自恋。但只要 TA 的情感创伤痊愈,TA 就会把择偶标准提高,此时经典的场景就是,TA 的前任又来找 TA 了,于是,你的女神/男神就会跟你说:谢谢你这些日子照顾我,你是一个好人,但是对不起。

红颜/蓝颜知己式备胎:你们是彼此的蓝颜知己与红颜知己,玩着各种擦边球式暧昧游戏,但谁都不会跨出那一步。即使 TA 一步迈出,和你擦出了火花,也会在之后跟你说:对不起,我犯了个错误,我们还是应该做世界上最好的朋友。换句话说,TA 对你的需求,更多层面上是「树洞」的需求,而非情感与性的需求。

暧昧期判断法(伴侣期判断法)

那么,你如何知道自己是不是备胎?如何知道身边的这个 TA 有没有在养备胎呢?给你两套判断方法。

如果你们还没有进入到男女朋友的关系,只是你觉得 TA 好像对你有意思,你可以通过这三步来判断:

1、只有言语没有行动:如果这条符合,那很抱歉,你有极大可能是被当成了备胎。这说明 TA 对你的需求感不够,或者说 TA 有太多选择。

2、潮汐式约会:约会的时候挺好,但平时不怎么联系你,过了一阵以后,突然有一天又来约你。如果你们约会的时候,发生性关系是必选项,而且这似乎就是对方的主要目的,那这种关系很有可能就是纯性伴侣式关系,你也需要仔细甄别一下。

3、小火苗式联系:保持弱联系状态,频率低,但在和你聊天的时候,又让你觉得充满希望。在你们的聊天内容中,可能会尽情畅想未来,甚至能聊到未来生孩子取什么名。而当你主动对 TA 发起约会邀请时,TA 有时拒绝有时答应。这种人就是典型的「不主动,不拒绝,不负责」,每次你和 TA 聊天就会有非常好的感觉,但是你不找 TA,TA 也很少来找你。如果正在听课的你是个女生,你要记住,男人是捕猎者,如果他爱上你,前提都是对你的身体和你这个人有着强烈的兴趣,他会特别想要主动见你,如果他连性驱动力都没有,一直被动,说明他有更多更好的目标。

如果你们已经进入了恋爱关系,当你感觉关系中出现了一些不太对劲的地方,你可以通过这三步来判断:

1、当你们不在一起的时候,你要和 TA 睡前视频:要引导约会和占据对方的时间。有个女生和男朋友恋爱,当小三了都不知道。这个男生经常在上床以后说要走,女生问:「为什么你不和我一起过夜呢?」对方回答说:「我睡觉的地方离公司近,明天要是从这出发会堵车」,其实人家是有老婆的。

2、以恋人的身份,出现在 TA 的工作场合:很少人会愿意让备胎出现在同事面前的,因为备胎是要经常换的,而经常换备胎会对 TA 的声誉造成影响,所以这是一个非常重要的关系确定。

3、和朋友出去玩的时候,允许你中途加入。

这三条中,有任何一条通不过,你就非常有可能是被当成了备胎,或者 TA 在外是另有备胎的。

有很多人,也不算是备胎,和喜欢的女生也是「好哥们」,但就是友达以上恋人未满。

「友达以上,恋人未满」,这可能是亲密关系中最美好也最危险的时期,你享受着暧昧的乐趣,也承受着可能「爱而不得」的风险。

什么是「友达以上,恋人未满」?

我记得有个电影,剧中两个主人公说:「如果我们 20 年后,身边还没有伴侣,那么我们就结婚吧。」

那么我们就结婚吧,这句台词就是对这个概念的最好定义。友达以上,说的是两个人好到了可以开始亲密关系的地步,但要说真正心动到成为伴侣,还是欠那么一点,以至于双方都无奈地把彼此当成最后的备胎。

如果你遇到了很喜欢的对象,又不想和他一直停留在朋友阶段,首先你需要了解,是什么让你们的关系始终差那么一口气?找到了症结,才有应对之道。

为什么你们会「万事俱备,只欠东风」?

在第五讲《人格面具理论:绝不掉入「真命天子」背后的陷阱》里,我们讲了情结理论。如果你发现,你的人生陷入一种悖论,也就是「越努力越失败」的状态,那说明你撞到了「情结墙」。

在这里我们复习一下情结这个概念:所谓情结,就是一组互相矛盾的情绪、意念、驱力、思维方式、三观等,最后造成一个人行为自相矛盾,人生陷入困境中。

如果你在情感层面有情结这个魔咒的话,就很容易陷入「就是不能好好爱」的绝境之中。 对于「友达以上,恋人未满」这种情况来说,你可能是遇到了这三种情结魔咒。

第一种:快感不能情结。

这种情结简而言之就是两个字——「禁恋」。这样的人,仿佛被安装上了一种「快感自毁装置」——我就是不能真正地享受快乐,我要永远做一个沮丧的人。

比如女孩小真,她从小就暗恋发小。她的发小是典型的校草,一直桃花不断,每次失恋都会找小真倾诉,他们俩无话不谈,可以从白天聊到黑夜,可以睡在一张床上,除了那句「我爱你」,他们什么都可以说。

小真的闺蜜问,「你为什么不表白?」小真说自己就是没有勇气。

后来到了大学,男神在又一次失恋找她倾诉之后忽然说:「也许这么多年我一直都是爱着你的。」

小真却给了他一巴掌:「滚,我才不是你的备胎。」

我问小真「有没有可能他说的是真的?有没有可能,他真的爱你?」

她摇摇头说:「我没有勇气去验证。」

我问她「为什么?」

小真说:「因为我不配,我长得太丑,我知道他最喜欢的那个类型的女生,我不是。」

其实小真绝对不属于丑女,甚至可以说她是很漂亮的,但是她就是没有勇气迈出那一步。因为在她心中,她不配拥有一切快乐,那不符合她的人设。

为什么?

因为她一直都不能跟别人说的是,她其实是收养长大,这个秘密连她青梅竹马的男神都不知道,她怕被人看不起,她觉得自己被父母抛弃,就是一个不配活在世界上的人。所以,她对所有的幸福都弃之不顾,宁可让自己活在更差的世界里。

如果一个人从小得不到父母的祝福,比如父母重男轻女、比如父母对她过分苛责、比如父母常年冲突等等,那么她很有可能从小就种下「我不配」这三个字的魔咒,于是她永远都不能去追求真正想要的幸福,永远都像是卖火柴的小女孩那样,望着橱窗里的温暖,最后被冻死。

第二种:恐惧相爱情结。

这样的恋爱叫做「虐恋」。什么意思呢?

心理学认为:一份爱的品质,其实是由相爱的伴侣的「依恋品质」决定的。如果你是安全型依恋人格,那么你会很顺利地进入一段感情;但如果你是不安全型依恋人格,那么你很难真正进入一段感情。

比如贝贝,在 28 岁那年,她发现自己从未谈过恋爱,受不了父母的逼迫,她开始相亲,也真的喜欢上了几个男生。但后来她发现自己有一个规律,每当他们从暧昧走向要确认男女朋友关系的时候,她就忽然觉得对方充满了缺点,比如个子太矮、个子太高、个子太普通;学历太差、学历太高、学历太一般……有一次她发现对方换了个发型,她就立刻失去了心动的感觉。

后来在心理咨询中,她才明白,其实这些都是障眼法,她不能进入关系的真正原因是:她害怕冲突。

贝贝对我说:「如果你每天晚饭的时候,都不知道父母是否会随时把饭菜扔到对方身上的话,那你也会厌恶一切冲突。」

另外有些人,最怕的不是冲突,而是没有回应。

只要和一个男生确立关系,阿莲就开始进入抓狂模式,只要男友没有秒回,她就十几个电话打过去。因为她受不了那种不确定的等待,就像是她小时候,永远不知道父母什么时候把她从爷爷奶奶家接回来一样。

如果你像贝贝一样害怕冲突,希望在关系中首先保护自我,那么你可能是回避退缩型依恋人格;如果你像阿莲那样害怕没有回应,渴望确定感,那么你可能就是矛盾焦虑型依恋人格。 看上去这两者表现不同,但其实她们有一点是相同的,那就是「不相信」这个情结。他们从根本上不相信,在亲密关系中,会得到善意的对待。回避型人坚信所有人在放下防御的时候,都会伤害她;而焦虑型人坚信所有人都不会永远在她身边,最终都会离开她。

如果不解决内心的「不相信情结」,所有的亲密关系都会被你变成「虐恋」。

第三种:输不起情结。

这种类型的恋爱,一般是「苦恋」。

西西跟我说,也许她和男朋友最好的位置就是好朋友。她们分手无数次,在分手的时候,他们可以是很好的朋友,一旦情不自禁地想要深入一步,她们就会进入到吵翻天的状态。

从早上睁开眼,他们就开始吵,马桶盖放下还是不放下、牙膏盖盖不盖、到哪里旅游、什么时候回家……

我问西西:「为什么不能让一下对方呢?」

西西说:「我不能输!」

「输了会怎样呢?」

「输了就会没有尊严,没有自我;就是虚伪,就不是真正的关系了……」

西西是个学霸,从来没有体会过当第二的滋味;而她的伴侣呢,做了一辈子的「学渣」,但是在亲密关系上,他不想再输下去。

所以归根结底,他们都是一路人,就是「输不起」的人。也就是说,他们在「输」的时候,是没有人接得住他们的。他们从根本上就不相信,一旦自己露出真实面目,对方还会接受自己。

如何戳破这层「窗户纸」?

那么我们该怎么办呢?

首先,要明确我们各自的情结点在哪里,也就说我们差的那口气是什么?

我们的情结点,也就是我们的「弱势功能」。

玩「禁恋」游戏的人:其实是被「自虐情结」占据——那口气是:「我不配」;

玩「虐恋」游戏的人:其实是被「依恋情结」占据——那口气是:「我不信」;

玩「苦恋」游戏的人:其实是被「自卑情结」占据——那口气是:「我不输」。

接着,你要用涂改液,把所有的「不」涂掉,换成「能」「可以」「愿意」。

我可以配得上。我能相信。我可以输。我愿意输。

然后,体会一下当你说这些话的感觉。

最初,你的感觉是根本不相信,或者毫无感觉。为什么?因为你没有和你的潜意识对话。

我们每个人都需要学会和自己的潜意识对话,因为我们的大脑分为左右脑,左脑是语言脑、理智脑;右脑是直觉脑、情感脑。

如果我们脑部受过创伤,受伤的部分是我们的右脑,而右脑是情绪脑,是不会有真正的理性来思考的,它是诉诸直觉的,不管你怎么告诉自己「我根本不用这么想」,它一旦被激活,就会让你难以抗拒地做很多冲动易后悔的事情。

此时,我们就需要学会一套和自己右脑沟通的语言,让你的左右脑连接起来,这种全新的语言是需要学习的。

最后,尝试走出舒适区,看看会发生什么。

很多时候,那口气就是你一直没有说出的话,一直没有做出的动作。

《结婚大作战》是我最喜欢的一部日剧,它说的就是这么一个「友达以上,恋人未满」的故事。男主角参加暗恋了十几年的发小的婚礼,婚礼上他后悔这么多年一直未能跟她表白,现在一切已经无法挽回。此时天神可怜他,就给他可以穿越到过去的机会。

他穿越了 10 次,每次都错过了表白的机会。最后他干脆放弃了穿越,而是直接打断了婚礼,当场抢了新娘,一击成功。

为什么最后他做到了?

我们可以把这个男主角穿越的过程看成是做心理咨询,那个天神就是咨询师,他一次次穿越尝试着表白的过程,其实就是在面对自己的所有恐惧,而在有天神的共情和支持之下,他终于长大了,可以去面对失败和羞耻,更能够接纳软弱的自己。

所以,如果你迈不出那一步,请好好面对自己,寻求支援,寻找一切可以让你长大的力量,所谓勇气,无非就是接受自己。

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